在如今以金钱多少来评判是否成功的今天，还有一些人挣扎的死亡的边缘，在他们心中只要健康，哪怕苟且的活在世上也很满足，我们还有什么理由不去感恩、不去珍惜当下的生活。
于娟说，我愿像一个乞丐——或者干脆就是一个乞丐匍匐在国泰路边，只要能活着看我爸妈带土豆经过。
在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班(长期熬夜等于慢性自杀)，给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也幸福。
01
作者：王薇薇
年4月1号，愚人节，老天也和我开了个玩笑。
急性淋巴细胞白血病。
自己是医生，上午还在门诊上班，前一天晚上发现双下肢有出血点，下午上班查了个血常规，报告出来一眼就明白了。
懵懵的，一个人在上海上班，老公是军人两地分居。
同事领导都着急了，医院看。
骨穿，ALL，L2型。需立即化疗。
我那时刚刚怀孕40多天。。。。。。
接着是人工流产，然后化疗，过程中的骨穿，腰穿，等等痛楚，都过去了，回想起来也没那么深刻了，人总是选择性忘记痛苦。
然后骨髓移植，以为移植后就会否极泰来，谁曾想也才是万里长征的起步，接下来肝脏排异，3次肺部感染，长期大量激素使用后，骨质疏松，脊柱骨折，肌肉萎缩，拉伤，疼痛，不能深呼吸，不能咳嗽，不能翻身。
有些痛没有经历是没法想象到的，如果不是种种的爱牵挂着，活着真是不如死亡来的爽快。
被爱给捆绑住了，老妈，老公硬生生地把我给拉回来了。
现在移植后11个月了，依然疼痛，不过可以在阳台上看蓝天，风吹白云舒卷，晚霞印红西边天。
可以埋头书海中，跟随作者的脚步游了撒哈拉，中南美洲，欧洲......
还有江南水乡，西北戈壁......
活着真好！好好活着，好好爱。
写到爱这个字就鼻子酸酸的，眼泪不禁要流出。
得到了太多的爱，是这爱的力量让我撑了下来，让我再撑下去，让我如此幸福。
如果生病是不幸，那么这么多爱又是我的大幸，命运是公平的。
02
作者：匿名用户二十岁的身体，八十岁的心脏。年高考后被查出患有罕见的特发性肺动脉高压，医生说这个病发病后平均只剩2.8年的生命，我当时掐指一算，嗯，当时据我第一次发病已经三年了……
这其实是贯穿我整个高中的和大学的悲伤故事.
08年高一开学的第一天晚上莫名其妙的走在路上晕倒了，之后一直都是走几步路就喘气，爬楼爬坡都非常艰难.医院并没有查出什么异常，所以当时大人们都安慰我说过几个月就会好的，我也信心满满的以为过几个月就会恢复......
呵呵，当时的自己真是太天真了，真实情况是:一个月，两个月，半年......一直没恢复，走路越来越累，运动能力越来越弱，终于发现这不对劲！
于是家人开始带着我看各种医生，中药，西药，怀疑我脑子有问题，怀疑我胃有问题，高中三年基本都在看病和吃药中度过，然并卵，没有任何好转。除了吃药外，高中三年是学习压力最大的时候。
到高三时，同学们基本走在路上都是用跑的..
而我，只能艰难地背着书包独自走在路上，而且每走几步，还得停下来喘几口气……
当然最痛苦的是体育课，我走路都困难，更别说跑步了。
可是跟老师请假吧，我这明显一看就不缺胳膊少腿的，每次请假都是折磨，来例假啊胃疼啊感冒啊各种理由用尽了，后来没办法直接老实说身体有病不能跑，体育老师问是什么病，我.......我实在说不出是什么病，因为一直没查出来啊……
后来老师已经不相信我了，只好硬着头皮跑，没跑几步路，缺氧，窒息，眼前一黑，晕了……高三时是压力最大的，我当时除了有升学的压力外，还有生存的压力啊，因为知道自己这几年都不正常，知道自己可能得了可怕的疾病，但又不知道到底是什么病，每天躺下前都担心见不到第二天的太阳......你们理解这种痛苦吗？
转机或者说宣判是在高考后。
高考后整个人放松下来，也拿到了心心念念三年的武汉大学的录取通知书。
妈妈带我去住在市里的姨家玩，医院好好检查一下。检查结果出来后我们都懵了:特发性肺动脉高压。
从来没听过的奇怪的名字。医生让我先出去，关了门，我听不到他们在里面说什么，自己拿出手机百度之……罕见病，心脏病中的癌症，生存概率极低……
之后就整个人晕晕呼呼的，后来门开了他们说了啥我也不记得了，晕晕呼呼住院，晕晕呼呼上了手术台，他们说这不是做手术，是右心导管检查。
医生从我大腿根开了个口子，然后伸了根管子顺着血管去心脏转悠了一圈，之后终于确定就是这个病没错……正常人的肺动脉压是二十几，而我当时已经是九十几了。
折磨了我三年的怪病终于查出来了，可是之后如何治疗呢？医生说我这种情况没法治疗，只能靠药物延长生命，能延长多久，不好说。
基本是带着绝望回了家。
为什么说是绝望？小学时，弟弟因为先天性心脏病去世。
初中时，爸爸因为白血病去世。到了高中，只剩下我和妈妈相依为命了，可我又得了这么严重的病。
而我妈妈只是一个普通的服装厂工人，在小县城里打工，每月工资不到两千，而我每个月的药费都至少三千。
别跟我说医保，要是在医保范围内，它就不叫罕见病了……这个家还看得到一点希望吗？
所以高考后的那个暑假，同学们都在各种玩耍，而我把自己关在家里，度过了人生最黑暗的两个月。
开学前一周，还是决定收拾行李去武大。也许你们想知道思想变化，其实，并没有什么励志的东西。
看过余华的《活着》吗？对于我这样苦难的家庭来说，其实当下一个苦难来临时，也只能接受而已，因为生活中的很多变故，并不是你有多励志它就不会存在不会到来了。
我们能做的，只是与噩运讲和，不因噩运而自怨自艾。
生活再艰难也是要向前的，不然去自杀吗？那样只会伤害爱你的人。
故事的最后，我现在大学毕业一年了，在自己喜欢的行业工作，现在距离我发病已经八年，远超医生划定的2.8年生命红线，而我相信我还能活更久，我一定会成功活成一个老太婆的！
03
作者：执念15岁时患上了尤文肉瘤（恶性骨肿瘤的一种，一种高度恶性的肿瘤，病情发展快，转移快），发病率百万分之一，多数都是孩子得病。
某天睡醒了，突然觉得胳膊好像压到了，有点不舒服，于是就自己捏捏胳膊。
结果捏着捏着突然觉得不对劲，左胳膊感觉比右胳膊粗。
医院拍片子，小医院的医生无法确诊，决定先输几天消炎药，看看是不是发炎，然后输了快一周的消炎药（那时还没当个事）。几天的时间就越长越大（肿瘤不痛不痒，没有任何不适反应）。
于是医院，医生怀疑是骨髓炎（一种很好治的病），说是准备开刀手术，并且无法确诊，切出来才能知道是什么病。
我妈妈不同意手术，她觉得不确诊不能随便开刀（感谢老妈英明神武，不然估计今日我也就剩一把骨灰了）请大家切记，不要没有确诊病情就轻易手术，后果真的可能很严重。想来这一路我是真的极其不幸，却又是不幸中的万幸。
我是独生女，老舅在北京定居，家族里听说要手术，都觉得是个大事，再三商议后，决定带我直奔北京进行确诊（北京的医疗水平真是非常先进的）。
一开始联系了老舅的老同学，医院的医生，那个医生下了手术就在楼梯间匆忙看了下我，摸了下我胳膊上的肿胀处。很直接得说了，可能不太好，医院做确诊吧，医院不擅长这方面。
医院，拍了CT后，直接让我们做了穿刺进行确诊（尼玛，穿刺好痛！！直接痛哭了）漫长的等待结果。
出结果的那天，妈妈和舅舅没带我去，他们回来后看到我妈妈红着眼睛，尽量的维持着情绪。
我问妈妈，我什么时候可以回去上学（当时读高二马上要开学了）？
妈妈说，先不上学了，我们要住院，要做化疗（当时我知道化疗不太好，但我还不懂化疗意味着什么）。
我问要治疗多久？
妈妈看着我，说不好说，看情况呢。（呵呵，现在想来，还真的是不好说，也许就这么治到结束了）。
后来，家人再三得研究后带我去了积水潭治疗（当时积水潭的骨肿瘤科已经成立了很久年，医院医院）。
开始了漫长的治疗过程，植入PICC管，这个管从胳膊穿入通过静脉直到胸腔。可以使用一年，用来输液的。也会导致静脉炎等等病。
经过了16个化疗，一个大手术，换掉了左肱骨的一截骨头（至今胳膊里仍然有些钛金的两个钢板和N多钢钉）。
治疗的过程就不多详述了，化疗是个伤敌一千自损八百的手段，心肝脾胃等都会受损，呕吐，掉头发，皮肤变黑都是正常反应。
其难受的程序无法用言语形容，只能说，我见过做化疗进了抢救室的，我们曾经开玩笑说，那些罪犯进了监狱给他们打几个化疗，让他们试试，保证出来了都老老实实，没人再敢进去！
在医院，我见过有人因为钱明明有机会活下来，却只能回家等死。
见过五十多的阿姨得病，老公对她百般疼爱，万分照顾。
看到有人因为伴侣生病而抛弃了伴侣。
见过有一对大学生情侣，女孩子病了并且腿部截肢，男孩子为她休学一年，借钱给女孩治病，不离不弃得照顾女孩。
至今他们出院后，男孩推着女孩的轮椅他们走在树荫上的那一幕我都不曾忘记过。
见过有人的尸体，就在我眼皮下抬过，那时我才知道我到底得了怎样的病，有些怎样的有可能的未来。一个和我是老乡的小哥哥，我出院时他还好好得在治疗，我去看了他，医院复查，就听说他走了。
我们的主治医生是同一个大夫，那个大夫跟我详细描述了他走之前的痛苦，一脸的悲痛和无奈，我记得我当时听得两腿发软。因为纵然我出院了，这个病的转移复发率极高。
我爸爸心理素质不好，压力很大，那医院住院，他在家赌博酗酒。
我出院后，他仍然三更半夜打完麻将回来在家喝酒，喝完酒跟我妈吵架摔东西，闹到很晚。
后来我妈妈担心我的身体和心情跟我爸分居，我爸爸赌后不愿让我妈管着他的工资，经常吵架。
后来他们离婚了，我妈妈离婚前问我的意见。我同意了，因为我觉得我妈妈值得更好的男人，值得更幸福的生活，我爱她。
出院后我没办法回去重读高中，担心高中的压力我吃不消，影响身体，也担心我爸妈离婚后，我爸爸不给我生活费，我妈的压力会很大。
所以我放弃了大学，随着高中同学高中毕业，休学也可以毕业的。
来了北京念了技校，大专学历，念了一年多的书就可以工作了。
那一年多经常因为生活费跟我爸争吵，后来干脆也不跟他要钱了。
现在真的非常遗憾没能念大学，但也庆幸自己的决定，让自己可以独立，不给我妈增加负担。现在一切都过去了，我出院7年，距发病8年，已经度过了五年的危险期，不用再经历复查忐忑的折磨。
胳膊功能恢复的很好，和之前差不多好用。
现在不需要复查，医生说我基本算是痊愈了，复发很低。
因为我生病借的钱已经还完了，妈妈也买了自己的房子，虽然房子不是很好（生病时家里的房子也卖掉了），妈妈也交了新的男朋友，挺照顾她的。
我呢，每年公司体检都棒棒的，工作了三年，至少我的生活我可以自己负责。
活的辛苦却也精彩。
我努力工作，领导很认可我，我爬山户外跑步健身，（虽然是偶尔）喝茶听音乐看书旅行。爱就去追，想就去做。
我觉得生命哪怕是此刻结束，我也觉得我的人生已经值得了。
没有后悔没有遗憾。
早在七年前出院的那天，我就当自己已经死了，现在的每一天都是恩赐给我的多一天，我无比庆幸和感谢。
04
作者：匿名用户
26岁，怀孕5个月，例行产检，多嘴问了医生一句，感觉最近有点流鼻血。
医生抬眼看了我，说那得去耳鼻喉科检查完了拿了结果再回我这来。
因为怀孕我没有用麻药做了鼻咽镜，正感觉非常不爽，给我做鼻镜的医师叫来了教授，说，你鼻子里的肿瘤这么大，没感觉堵吗？
我摇了摇头，没有呀。
结果就是一系列的，磁共振，活检（因为怀孕麻药都没打，直接鼻子里夹一块肉下来），确诊了未分化鳞状细胞癌。
那是整个世界崩塌的感觉，想到宝宝估计留不住了，眼泪哗哗的下来了。
咨医院的教授，都建议立刻引产，马上开始治疗，因为怀孕可能使我的病情发展得很快。
因为没有床位，当医院走廊，开始准备引产。
一直很淡定的我，感觉到腹中还在动的宝宝留不住了，就无比心酸。
过了五天，经过撕心裂肺的疼痛，我把宝宝"生"了下来，女孩子，头发浓密，表情安详，没有呼吸。
接下来休息了不到半个月，就开始化疗和放疗。
化疗让我的头发将近掉光，放疗放的嘴巴里全烂了，喝水就像吞玻璃一样的痛，进食简直就是痛的恨不得把喉咙割掉，脖子上的皮全部像烧伤的人一样。
那样苦的日子过去了，觉得现在的生活简直像在天堂里，觉得现在的每一天都是赚来的。
在医院治疗了半年，同病房的病友都成了朋友。
有一个女孩子，1床的，长得很漂亮，比我小一岁，住院的时候还偶尔和男朋友出去玩，我出院之前她又来化疗了，坐在我病床前和我聊了好一会儿。
她妈妈和我妈妈还成了好朋友，经常一起交流怎么织毛线拖鞋。可是出院才几个月，就接到她妈妈的电话，哭着说她走了。
隔壁床的阿姨，治疗难受，脾气很坏，经常骂她老公，她老公也是乐呵呵的，50万就这样借给别人收不回了，她老公也没有怪她。
她是淋巴癌一期，感觉很早期，我们还约好了出院后康复了一起去旅游。
可是当我给她打电话想问问她什么时候去复查，她老公接的电话，哭得泣不成声，说她两个月前已经走了，他说出院就发现根本不是一期，是四期，医院，都没能挽救她的生命。
但是他还留着她的电话，给她交话费，我心里特别特别难受，特别后悔打了这个电话。
隔壁的隔壁床的姐姐，31岁，有一个儿子，刚治疗的时候还特别想保留子宫的功能，生二胎的。
到最后一次见她的时候，她来打化疗，我老公还问她借数据线充电，她说治不好了，不会再来了。几个月以后，她走了。
我同期治疗的有联系的病友，都不在了，短短一年时间。
期间也有因为经济条件放弃治疗回去吃中药的，不知道你还好吗？
希望你好好的活着。
这一次大病，让我感觉到自己的幸运，才结婚几个月的老公不离不弃，他的家人都对我非常好。
我的妈妈全程悉心照顾我，让我熬过这段最难的时间。
我的朋友们大多不知道我生病的事情，除了最好的几个朋友还有同事们，而且大家都没把我当病人。
然而我的生活已经发生了翻天覆地的变化，身体被治疗折磨得很不好，一堆后遗症，但是我觉得，我还能够活在这世界上，难道不是一件非常幸运的事情吗？
如果生命只剩最后一天了，相信我也能够坦然面对。
以上文章内容属原作者，如因作品内容、版权等存在问题，请于本文发布30日内联系本白癜风医院哈尔滨哪家好白癜风的外用药
